Intro

Poly & Co, dem Non-Profit-Wissens-Podcast für Beziehungen in allen Formen. Ich bin Sonja Jüngling, Paar- und Sexualberaterin und außerdem Beziehungsbegeisterte, Abenteurerin und Gegensatzaushalterin. Mein wundervolles Team und ich liefern dir frei Haus und kostenlos alles, was du für die individuelle Gestaltung deiner Beziehungen benötigst, mit ganz praktischen Tipps, Insights und Interviews. Schön, dass du für dich losgehst. Nutz gern zusätzliche Unterstützungsangebote und schaff Raum für das, was dich bewegt. Und nun viel Spaß mit der heutigen Folge. Hallo zusammen. Willkommen zu einer neuen Themenfolge hier bei MoPoCo.

Einleitung

Heute geht es um das Thema Kontaktpause, die oft als letzter Ausweg für eine Beziehungsrettung da ist. Taugt dir denn was? Du solltest die Folge hören, wenn du wissen willst, wie das geht. Und es wird da auch eine Praxisfolge zu geben, was du vermeiden solltest. Ich spreche heute darüber, natürlich gebe ich erst wie immer eine Definition, dann spreche ich darüber, wann es sinnvoll sein kann, eine Kontaktpause zu machen. Warum es sinnvoll sein kann und wofür die ist. Und ich erkläre auch, was der Unterschied ist. Und dann erkläre ich auch, wie es geht. Und in der Praxisfolge gibt es dann die Fallstricke, die es bei sowas natürlich auch gibt. Okay, was ist die Definition? Also eine Kontaktpause ist für mich eine Pause

Definition

von den Beziehungsroutinen. Also weniger, kein oder anderer Kontakt. Und es ist keine echte Beziehungspause. Also nicht zwingend. Das kann natürlich eine Beziehungspause sein. Aber da solltet ihr vorher Klarheit drüber haben. Denn Beziehungspause bedeutet ja theoretisch, dass ihr auch Kontakt mit anderen Menschen haben könnt. Kontaktpause heißt das nicht. Und an der Stelle ist mir einfach ganz wichtig, selbst wenn es eine Beziehungspause wäre, Worte schaffen Realitäten. Also es macht etwas anderes in mir, ob ich eine Kontaktpause zu meinem Herzensmenschen fühle oder ob ich eine Beziehungspause fühle. Und wenn ich, falls ich verhindern möchte, dass eine Kontaktpause ein Ende auf Raten ist, dann ist es eine kluge Idee, darauf zu achten, wie ich das ausdrücke. Und wenn du aber eine Trennung auf Raten möchtest und das als Einstieg nutzt, ist das natürlich völlig valide, weil das tut vielleicht weniger weh, als wenn ihr das in einem Mal macht. Genau, also die Definition von Kontaktpause ist, dass es keinen weniger oder anderen Kontakt gibt, dass die Beziehungsroutinen pausiert sind. Und es ist nicht zwingend eine Beziehungspause und du solltest auf dein Wording achten. Wann ist eine Beziehungspause sinnvoll? Ich zähle jetzt ein paar Gründe auf.

Wann sinnvoll?

Das ist bestimmt nicht absolut vollständig und es dürfen auch mehrere Gründe zutreffen. Also der Klassiker ist natürlich die ganz klassische Beziehungskrise. Man weiß nicht so recht weiter, ist festgefahren, was auch immer. Oft ist es auch so, dass mindestens eine Person nicht so richtig weiß, ob sie die Beziehung überhaupt noch will. Das ist ein Grund. Ein anderer Grund ist vielleicht, dass eine oder beide Personen ziemlich am Ende von ihren Ressourcen sind und einfach nicht mehr können. Dabei spielt natürlich so grundsätzlich die Aufstellung im Leben, also wie belastet bin ich, wie viel schlafe ich, wie viel habe ich rundherum, also gibt es vielleicht kleine Kinder oder so. Also da spielt schon eine Rolle, wie belastet ich grundsätzlich bin, weil dann natürlich meine Selbstfürsorge auch ein bisschen zu kurz kommt. Und es kann natürlich auch sein, dass ihr eine Kontaktpause vereinbart, weil ihr am Ende eurer Ressourcen seid, weil es irgendwas im Außen gibt, was eure Aufmerksamkeit braucht. Ein großes Ereignis, vielleicht kommt die Mama ins Krankenhaus und ihr seid schon in einer Krise und dann könnt ihr das nicht beides gleichzeitig jonglieren. Und es kann natürlich auch sein, dass eure Beziehung das fantastisch halten kann und dass ihr überhaupt keine Probleme damit habt. Aber wenn ihr eh gerade eine Krise habt und dann kommt noch die Mama ins Krankenhaus und ihr habt vielleicht eine unterschiedliche Meinung dazu, dann kann das schon mal sein, dass ihr dann entscheiden könntet, eine Kontaktpause zu haben. Aber auch ein großes Ereignis könnte auch sein, dass ich einen Unfall habe oder mich fremdverliebt habe oder keine Ahnung. Also solche Sachen machen natürlich was mit unseren Ressourcen. Ja, und da sollten wir gut drauf gucken. Also das könnte ein Grund sein, dass mindestens eine Person einfach keine Ressourcen mehr hat, mit der Beziehung aktuell weiterzumachen, weil die vielleicht krisenbehaftet ist. Im Idealfall ist sie natürlich so toll, dass das überhaupt keine Rolle spielt und ich Ressourcen rausziehe aus der Beziehung. Ein weiterer Grund für eine Kontaktpause könnte sein, dass jeder oder fast jeder Kontakt irgendwie explodiert, dass keine Gespräche mehr produktiv sind, dass, es überhaupt keine positive Zeit mehr gibt, weil alle angespannt sind, vielleicht explodiert es auch nicht, alle sind vielleicht einfach nur angespannt und können nicht mehr sich entspannen, wenn die andere Person im Raum ist und es gibt einfach überhaupt keine positive Zeit mehr. Das ist natürlich der Tod für jede Beziehung. Also wenn du nicht weißt, was ich meine, dann hör dir sehr gerne die Folge Wie gelingt gute Beziehung an? Denn Beziehung ist ja völlig, also nicht völlig, aber Beziehung ist zum Teil unabhängig von Liebe. Also Beziehung ist für mich quasi die Praxis der Liebe. Und wenn ich keine positiven Kontakte mehr habe, dann geht irgendwann auch die Liebe verloren in den meisten Fällen. Ein weiterer Grund für eine Kontaktpause könnte sein, dass eine Beziehungsentscheidung ansteht. Also zum Beispiel Beziehung öffnen, Absprache ändern, heiraten ja oder nein, Kind ja oder nein. Aber die kann vielleicht erst gefällt werden, wenn im Außen irgendwas geklärt ist. Also zum Beispiel, ich habe mich irgendwie verliebt und muss erst mal klären, was da los ist. Oder es könnte sein, vielleicht ist das Kondom geplatzt. Wir haben uns gegen die Pille danach entschieden und wir wollen erst mal klären, ob überhaupt eine Schwangerschaft vorliegt. Also manchmal kann es sein, dass eine Kontaktpause dafür genutzt werden kann, weil im Außen erst was passieren muss oder geklärt werden muss, bevor die Beziehung weitergehen kann, weil eben eine Entscheidung ansteht. Ein weiterer Grund könnte sein, dass etwas ganz Schlimmes passiert ist zwischen den beiden und es einen Abstand braucht, weil es viel zu viel Wut gibt oder weil der Kontakt zu sehr wehtut oder weil ich mich erstmal sortieren muss oder so. Also zum Beispiel ein Betrug wäre sowas. Also ich will nicht sagen, dass jedes schlimme Ereignis eine Kontaktpause nach sich zieht, aber wenn es eine Person gibt, die sagt, boah, ich kann dir gerade nicht in die Augen gucken oder immer wenn ich dich sehe, vergesse ich mich und kann überhaupt nicht mehr gescheit mit dir umgehen und mache dann Sachen, die ich auch selber nicht gut finde, dann könnte das ein Grund dafür sein, eine Kontaktpause zu machen, weil eben es so schwerfällt, mit der anderen Person in einem Raum zu sein oder die eigenen Emotionen zu halten. Ein weiterer Grund könnte sein, dass eine Person auf eine Reise geht, also das könnte ein Erasmusjahr sein oder auch eine gar nicht echte Reise, sondern, keine Ahnung, Schweigen für drei Monate oder so. Und dann könnte eine Kontaktpause auch eine sinnvolle Sache sein, weil eben Schweigen für drei Monate mit Handy irgendwie macht keinen Sinn. Oder vielleicht braucht die Person auch für eine Weile, weil es eine Selbstfindungsreise ist, komplette Freiheit. Also das Gefühl, Single zu sein. Gar nicht, um dann irgendwie großartig sexuelle Abenteuer zu haben. Das könnte natürlich auch sein, aber darum geht es gar nicht, sondern dass ich einfach innerlich das Gefühl habe, ich bin frei. Und dann ist die Kontaktpause vielleicht auch eine Beziehungspause. Und es könnte, wie gesagt, noch ganz viele andere Gründe geben. Ich wiederhole das nochmal. Wann ist eine Kontaktpause tatsächlich sinnvoll? Also erstmal, wenn es eine ganz klassische Beziehungskrise gibt und mindestens eine Person nicht weiß, ob sie noch will. Wenn eine oder beide Personen am Ende ihrer Ressourcen sind. Wenn es keinen positiven Kontakt mehr gibt. Wenn eine Entscheidung aussteht, die erst gefällt werden kann, wenn im Außen etwas geklärt ist oder passiert. Etwas Schlimmes zwischen den beiden passiert ist und es einfach Abstand braucht, weil die Emotionen sonst zu groß sind und es nicht ausgehalten wird. Oder weil es vielleicht eine echte oder spirituelle Reise gibt. Genau, kommen wir zum nächsten Punkt. Warum und wofür? Und wieso sage ich überhaupt zwei Worte?

Warum & Wofür?

Ja, und da möchte ich kurz erklären, also das Warum ist quasi der Grund, das rückwärts gerichtete Woraus entsteht und das Wofür ist der Zweck, also wofür wird es gemacht, also eher so die Zukunft. Und das möchte ich ein bisschen auseinanderklamüsern, weil das wirklich an dieser Stelle sehr wichtig ist, dass ihr euch überlegt, warum machen wir das überhaupt? Also was ist der Grund für eine Beziehungspause? Es ist natürlich, ich habe das schon gesagt, also wann wird das gemacht? Die Gründe sind mit den Zeitpunkten, die ich in dem ersten Durchgang genannt habe, ja ziemlich gleich und im Grunde genommen ist der Grund dann an dieser Stelle, es geht nicht anders. Ja, wir finden keinen anderen Weg. Der Kontakt ist zu schmerzhaft, zu unproduktiv, was auch immer. Aber ein ordentliches Warum, also einen ordentlichen Grund zu formulieren und das vielleicht auch positiv zu formulieren, kann total sinnvoll sein. Also guckt mal gut, ob ihr euch mit dem Warum nicht durchaus ein bisschen mehr beschäftigen wollt. Müsst ihr nicht, vielleicht ist es euch auch total klar, aber das könnte eine Möglichkeit sein, die euch hilft, Und da eine Klarheit und etwas für die Kontaktpause einzustielen, was sinnvoll für euch ist. Was ihr aber auf jeden Fall anschauen solltet, ist das Wofür. Also wo wollt ihr hin? Was wollt ihr damit erreichen? Das ist halt super wichtig. Die meisten sagen Klarheit oder Orientierung oder so. Das ist so der Standard. Aber wenn ich so eine Standard-Kontaktpause mache, also dann so eine Beziehungspause, das ist ganz oft so mit der Idee, mal gucken, wie es mir danach geht. Wie ich mich danach fühle. Und das ist meistens eine Trennung auf Raten. Es ist natürlich eine valide Option, aber eine Klarheit oder eine Orientierung passiert in einer Kontaktpause nicht von ganz alleine. Ihr könnt euch vielleicht, wenn ihr Glück habt, von alleine erholen, aber klar seid ihr deswegen noch lange nicht. Und es kann halt sein, dass wenn ihr einfach nichts macht in der Kontaktpause, dass ihr dann zurückkehrt nach drei Monaten wirklich schmerzhaftem Abstand und sich einfach gar nichts geändert hat. Deswegen, Klar und Orientierung benennen viele als Ziel oder Zweck, aber dann sollte es, sagen wir mal, was Aktives sein. Das erkläre ich aber jetzt auch gleich. Einfach nur abwarten bringt den meisten Paaren, ehrlich gesagt, relativ wenig. Also wie bekomme ich Klarheit und Orientierung? Also erst mal. Verdauen, was passiert ist und dass das jetzt so ist und dass wir das brauchen. Und es steht natürlich trotzdem immer die Trennung im Raum. Also zu gucken, ja, also die Kontaktpause könnte dafür da sein, zu verdauen und wieder in mein Window of Tolerance zu kommen. Also wieder dahin zu kommen, dass ich mitschwingen kann mit dem Leben, ohne in einen totalen Katastrophenmodus zu kommen. Also Window of Tolerance heißt übersetzt in mein Toleranzfenster. Das heißt, ich bin vollkommen schwingungsfähig mit dem, was in meiner Welt passiert und kann bewusste Entscheidungen treffen, ohne dass ich völlig ausgelöst bin und nicht mehr weiter weiß und nur auch aus dem Bauch heraus handel und auch gar nicht so einverstanden bin, mit was ich gerade so tue. Wenn das der Fall ist, dann bin ich außerhalb meines Toleranzfensters. Und eine Kontaktpause kann halt dafür günstig sein, ein bisschen zu verdauen und wieder ins Window of Tolerance zu kommen. Um dann eben Klarheit und Orientierung zu haben. Ich kann in der Zeit auch dafür sorgen, dass ich ganz viel Selbstfürsorgezeit habe, weil wenn ich keine Krisengespräche mehr habe oder insgesamt nicht mehr, Zeit mit meinem Beziehungsmenschen verbringe, dann habe ich natürlich viel mehr Zeit und kann die Zeit nutzen für Selbstfürsorge, damit ich wieder Kraft bekomme, damit ich wieder, in meine Kraft komme, damit ich Ressourcen mobilisieren kann, damit ich mich auftanken kann bei meinen FreundInnen, damit ich in die Sauna gehen kann, was auch immer. Also wenn ich eine Klarheit und Orientierung haben will, dann sollte ich gut in der Selbstfürsorge sein, damit ich wieder Kraft habe, damit ich überhaupt denken kann. Denn für Reflexion, das ist der dritte Punkt bei Klarheit und Orientierung, brauche ich sowohl, dass ich in meinem Window of Tolerance bin, als auch, dass ich Kraft habe, mich damit überhaupt zu beschäftigen und dann in reflektiven Prozessen rauszufinden, was will ich eigentlich? Wer bin ich? Was hat mir geschmeckt? Was nicht? Warum? Also da wirklich Arbeit mit dir selber zu machen, um rauszufinden, was will ich? Was kann ich? Was brauche ich? Das sind ja ganz unterschiedliche Dinge. Und auch sehr konkret rauszufinden, was will ich? Was heißt denn das? Also was will ich mit diesem Menschen? Was will ich in Beziehung? Was will ich vom Leben? Was auch immer. Aber das gut zu trennen, was will ich, was brauche ich und was kann ich überhaupt leisten, das sind wirklich Fragen. Die du dir stellen solltest, um eine Klarheit und Orientierung zu bekommen. Genau, neben der Klarheit und Orientierung, die ich durch Verdauen, Selbstfürsorge und Reflexion erreiche, könnte das Ziel einer Kontaktpause oder der Zweck auch sein, dass ich eine neue Absprache treffen möchte, dass ich aber eben so angefasst bin, dass wir gerade nicht gut verhandeln können. Und neue Absprachen könnten sein, wir ziehen woanders hin oder ich möchte einen Job in einer anderen Stadt anfangen und wir haben uns darüber so auseinandergestritten, dass wir gar nicht mehr klar denken konnten. Oder auch, ich möchte Kinder, du nicht, was auch immer. Also neue Absprachen kann alles sein, was ihr in Beziehung miteinander verhandeln müsst. Und ein Zweck, also ein Ziel für eine Kontaktpause kann auch sein, dass eure Beziehung sich total krass verändert hat, weil irgendwas passiert ist oder weil, ihr selber euch verändert habt oder so oder weil es einen Betrug gab oder weil es eine Verletzung gab und ihr sagt, okay, wir haben das irgendwie soweit geklärt, aber irgendwie die Gefühle waren noch da und wir möchten gerne neu in eine Beziehung starten und das gelingt irgendwie nicht. Und dann kann die Kontaktpause dafür sein, eben sich ein bisschen zu sammeln und sich wieder neu zu begegnen und in der Zeit vielleicht auch zu trauern. Grundsätzlich ist, wenn eine Beziehung etwas verabschiedet, ist es natürlich schön, wenn die Menschen das dann gemeinsam machen und gemeinsam diesen Abschied begehen. Also den Abschied von der alten Beziehung oder Beziehungsform oder ein Abschied von einem Konstrukt oder keine Ahnung. Also es geht nicht darum, die Beziehung an sich zu verabschieden, sondern zu sagen, hey, das ist das Alte, das lasse ich jetzt los und jetzt schaffe ich Platz für was Neues. Und auch, dass ich genug Kraft für diesen Neuanfang habe und genug Ideen und, genügende Offenheit, da kann eine Kontaktpause für sinnvoll sein. Und es kann natürlich sein, dass ihr diese Prozesse, das alte verabschieden und Platz für was Neues schaffen und Neugier für was Neues schaffen, dass ihr das auch gut zusammen machen könnt. Dann braucht ihr natürlich keine Kontaktpause machen. Aber manchmal geht das halt auch nicht zusammen. Genau, also warum und wofür? Die Gründe für eine Kontaktpause sind im Grunde genommen auch die Zeitpunkte für eine Kontaktpause. Positiv formulieren hilft. Und das Ziel oder der Zweck einer Kontaktpause sollte Klarheit und Orientierung auf jeden Fall sein. Das passiert aber nicht allein. Also da könnt ihr dafür sorgen, dass ihr Zeit zum Verdauen, zur Selbstfürsorge und zur Reflexion habt. Das Ziel einer Kontaktpause kann auch sein, dass ihr Kraft und Ideen für neue Absprachen habt. Und das Ziel einer Kontaktpause kann auch sein, dass ihr in der Zeit alte Dinge verabschiedet und einen Neuanfang wagen möchtet. Okay, kommen wir nach dem Wann, Warum und Wofür noch zu dem Wie.

Wie?

Also Kontaktpause heißt nicht einfach, ab morgen sprechen wir nicht mehr miteinander. Also kann es natürlich heißen, könnt ihr auch gerne so machen. Ich empfehle aber, dass ihr ein paar Sachen vorher klärt und euch darüber einigt. Das eine ist, dass ihr eine Klarheit habt darüber, wie lang die Kontakte. Nein. Das eine ist, dass ihr eine Klarheit darüber habt, ob das eine Beziehungspause ist, also ob Kontakt mit anderen erlaubt ist oder nicht. Und ich finde es schon wichtig, das zu fragen, weil sonst ist die Überraschung am Ende groß, wenn ihr einfach nicht drüber gesprochen habt und eine Person hat so verstanden, eine so. Also ich erinnere da an alle Friends-Enthusiast*innen: We Were On A Break. Ja, genau. Und natürlich könnte es sein, dass du das nicht verstehst, weil du zu jung für die Serie bist, die, by the way, bezogen auf Vielfalt wirklich schlecht gealtert ist. Aber ich finde sie immer noch ganz zauberhaft. Okay, ihr solltet Klarheit darüber haben, was ist eine Kontaktpause, ist es auch eine Beziehungspause. Ihr solltet darüber Klarheit haben, wie lang sie ist und auch, ob sie fix oder variabel gestaltet werden möchte. Und eine variable Gestaltung ist auf jeden Fall auch möglich. Da müsst ihr natürlich einen Modus haben, wie ihr wann entscheidet, ob sie verlängert wird und in welchen Häppchen sie verlängert werden darf. Natürlich müsst ihr nicht alles haarklein fertig haben. Ihr dürft das gerne machen, wie ihr wollt. Ich schlage vor, das haarklein fertig zu haben und manchmal geht es halt nicht. Weil ihr eben so miteinander verhakt seid, dass ihr überhaupt nicht richtig über diese Sachen verhandeln könnt, dann könnt ihr gegebenenfalls solche Sachen auch schriftlich versuchen zu verhandeln und macht so viel es irgendwie geht. Schriftlich kann da an der Stelle hilfreich sein. Grundsätzlich bin ich eine Freundin davon, dass es enthusiastische Ja’s gibt für alle Verträge in Anführungsstrichen oder für alle Absprachen, weil die werden am ehesten eingehalten. Aber an dieser Stelle könnte es vielleicht auch sinnvoll sein, nicht auf ein enthusiastisches Ja hinzuarbeiten, sondern klar zu haben, dass die Absprache gilt, wenn keine Person ein Nein hat. Ein kleiner Ausflug in Konsent und Konsens. Also ihr solltet klar haben, ist es eine Beziehungspause, also darf Kontakt mit anderen sein. Welche Länge habt ihr und ist sie fix oder variabel? Wie verhaltet ihr euch, wenn ihr in gemeinsamen Räumen seid? Also zum Beispiel bei der Verwandtschaft, bei Freundinnen. Wie verhaltet ihr euch, wenn ihr euch irgendwo im öffentlichen Raum begegnet? Und damit eng zusammenhängt ist natürlich auch, wie ist die Kommunikation nach außen? Weil wenn ihr normalerweise total die Lovebirds seid und dann plötzlich redet ihr gar nicht mehr miteinander, Das wird natürlich einigen auffallen und deswegen sind die zwei Punkte nicht unabhängig voneinander, aber es sind zwei Punkte. Auf der einen Seite, wie verhalten wir uns in gemeinsamen Räumen, also wirklich nonverbal und auch verbal und wie ist die Kommunikation nach außen. Also wer darf davon was erfahren und solltet ihr euch vielleicht eine gemeinsame Geschichte überlegen? Und naja, ich sage ja immer, jede Beziehung ist nur so gut wie das Netzwerk, das sie trägt. Also mit wem möchtet ihr darüber reden und könnt ihr da Geheimhaltung garantieren? Weil die Frage, wie viele Leute was davon wissen, ist schon auch relevant, weil natürlich, also in unserer Gesellschaft ist die Frage, ob ich Single bin oder nicht, ja immer mega relevant, was ich mir ehrlich gesagt anders wünschen würde, weil ich bin ja auch alleine ein Mensch. Trotzdem ist es ja nun mal noch meistens so und deswegen werden Fragen nach der Beziehung kommen, wenn nach außen dringt, dass die Beziehung vielleicht wackelt. Und in der Gesellschaft wird eine Kontaktpause durchaus als Wackeln von der Beziehung betrachtet und manchmal ist es das ja auch tatsächlich. Ja, wenn das Ziel einer Kontaktpause wieder in die Entscheidungsfähigkeit zu kommen ist und die Frage, ob wir zusammen sein wollen oder nicht, dann ist das natürlich relevant. Und deswegen solltet ihr euch darüber, Klarheit schaffen, mit wem ihr was kommuniziert über die Kontaktpause. Und ihr solltet auch festlegen, welche Konditionen es für eine Unterbrechung gibt. Also nehmen wir mal an, ihr macht eine fixe Kontaktpause. Was kann im Außen passieren, was dafür sorgt, dass es okay ist, die Kontaktpause zu unterbrechen? Also was ist zum Beispiel, wenn eine gemeinsame Freundin stirbt? Darf ich dann die Kontaktpause unterbrechen? Ja, nein. Und wie könnte das gehen? Also ihr solltet, bevor ihr die Kontaktpause macht, eine Klarheit darüber schaffen. Gerne auch schriftlich, wenn es mündlich nicht mehr funktioniert. Beziehungspause ja oder nein, also wie ist der Kontakt mit anderen Menschen, wie ist die Länge, fix oder variabel, wie ist das Verhalten in gemeinsamen Räumen, wie ist die Kommunikation nach außen und. Wann darf ich die Kontaktpause unterbrechen, unter welchen Umständen und wie. Und viele fragen sich vielleicht jetzt, naja, aber was ist denn die ideale Länge für eine Kontaktpause? Das kann ich so pauschal natürlich nicht beantworten, weil es immer darauf ankommt, was ist das Warum, der Grund und was ist das Ziel und der Zweck der Kontaktpause. Aber also wenn es wirklich darum geht, große Prozesse anzuschauen und sich wirklich wieder gut aufzustellen, in die Selbstfürsorge zu kommen, würde ich sagen, sind mindestens zwei, drei Monate durchaus sinnvoll. Selbst wenn ein gemeinsamer Haushalt und Kinder da sind, kann man in den zwei, drei Monaten natürlich schon Dinge anders machen, indem zum Beispiel eine Person in einem anderen Raum schläft oder in einer anderen Wohnung schläft und, man einfach keine gemeinsame vierer, fünfer, sechser Zeit mehr, dreier, vierer, fünfer, sechser Zeit mit den Kindern mehr verbringt, sondern das anders regelt. Und zwei Wochen, das reicht vielleicht, um mal ein bisschen Luft zu holen, aber ich glaube nicht, also in vielen Fällen reicht das glaube ich nicht, um wieder Kraft zu sammeln, wieder ins Window of Tolerance zu kommen und eine ordentliche Reflexion darüber zu haben, was ich will, was ich brauche und was ich kann. Und neben der Klarheit ist für eine Kontaktpause auch die richtige Frage oder das richtige Ziel wichtig. Da habe ich jetzt schon ein bisschen drauf umgehackt, dass das eine relevante Rolle hat. Aber tatsächlich kann es total sinnvoll sein, wirklich zu gucken, was für eine Frage wir uns stellen. Es kann die gleiche Frage sein, es können unterschiedliche Fragen sein, weil ich habe es schon oben gesagt, wenn die Frage ist, wir schauen mal, wie ich mich danach fühle oder ob es weitergeht, dann ist die Chance groß, dass es eine Trennung auf Raten wird, weil, Gefühle und Probleme gehen halt nicht, weg, wenn du nicht daran arbeitest. In den meisten Fällen. Natürlich ja, wenn ich Gefühle fühle, werden sie weniger und manche Probleme erledigen sich von alleine, wenn ich nichts mache. Aber in den meisten Fällen ist es so, dass wenn es eine wiederkehrende, zum Beispiel Eifersuchtsproblematik gibt oder ein wiederkehrendes Problem, das wird sich nicht von alleine auflösen, nur weil wir eine Kontaktpause haben. Selbst immer sind wir so getriggert, wenn wir uns mal beruhigen, können wir bestimmt ruhiger sprechen. Das glaube ich, dass das funktioniert, wenn ihr nichts weiter macht als eine Pause, aber dann kommt ihr ziemlich schnell wieder in die alten Muster zurück. Also das ist zumindest meine Beobachtung. Also dieses Mal schauen, wie ich mich fühle, das bedeutet eben auch, dass ich eine so relevante und wichtige Entscheidung wie, möchte ich mit meinem Herzensmenschen weiter mein Leben bestreiten oder eine Beziehung gestalten oder nicht, überlasst ihr im Grunde genommen dem Schicksal und dem Außen. Und ich bin ja immer große Freundin davon, Sachen selbst zu gestalten und so viel wie möglich selbst beeinflussen zu können und dafür wäre es sinnvoll, eine gute Frage zu haben und ein gutes Ziel, gut ausformuliertes Ziel zusammen und oder einzeln zu haben. Also ihr könnt eine gemeinsame Frage oder einzelne Fragen und beides zusammen haben. Und Beispiele wären zum Beispiel, wie werden wir verhandlungsfähig? Also was hindert uns eigentlich daran, gute Absprachen zu treffen? Wie werden wir entscheidungsfähig? Was hindert uns gerade daran, die Entscheidung, ob und welche Beziehungen wir miteinander gestalten wollen? Wie kommen wir dahin, dass das wieder geht? Und auch die Frage, wie könnte es danach weitergehen, ist eine gute Frage. Was will ich in der Zeit erreichen, ist eine gute Frage. Wie kann ich gesund mit mir umgehen, ist eine gute Frage. Wobei das wahrscheinlich mehr braucht als drei Monate. Also überlegt euch gut, was die Frage sein könnte und der Auftrag für die Kontaktpause. Denn ihr solltet die Zeit, die ja ohnehin schmerzhaft genug ist, wirklich gut nutzen, um euch Aufgaben zu geben oder Aufgaben abzuarbeiten, die ihr zu tun habt in der Zeit. Und wenn es Selbstfürsorge lernen ist oder mich erstmal wieder gesund machen, weil ich ein halbes Jahr so gelitten habe, ob es die Frage ist, was für eine Beziehungsform könnte ich mir überhaupt vorstellen, was auch immer. Also nutzt die Zeit von der Kontaktpause, weil sonst ist dieser Abstand, der ohnehin schmerzhaft und anstrengend genug ist, wirklich umsonst langfristig gesehen. und das wäre halt wirklich, wirklich schade. Was ich auch immer empfehle bei Kontaktpausen ist, dass es regelmäßige Check-ins gibt, so alle zwei Wochen, alle drei Wochen, alle vier Wochen und diese Check-ins dürfen gerne in einer besonderen Form sein. Also klar, wenn eure Kontaktpause darin besteht, dass ihr zwar im gleichen Haushalt wohnt, aber nicht mehr im gleichen Schlafzimmer schlaft, dann kriegt ihr wahrscheinlich mit, wie es der anderen Person geht. Aber trotz alledem kann es total sinnvoll sein, Check-ins zu haben und zu gucken, dass die anders sind als die Beziehungsgespräche, die ihr üblicherweise habt, damit ihr einfach die Besonderheit der Situation nochmal hervorhebt. Also wenn ihr euch normalerweise verabredet und dann in echt trefft und, was weiß ich, Nachrichtenaustausch per Messenger habt, dann könnte es sinnvoll sein, für den Check-in zum Beispiel ein Zoom-Gespräch zu machen. Wenn ihr euch eigentlich immer nur zu Hause trefft, weil ihr kleine Kinder habt, dann könnte es vielleicht sinnvoll sein, gemeinsam spazieren zu gehen. Also irgendwas, was die Besonderheit der Situation klar macht, kann da günstig sein. Und wozu sind die Check-ins gut? Die sind gut dafür, die Verbindung nicht zu verlieren, ab und zu vielleicht sogar positive Kontakte zu haben. Also wie ihr diese Check-ins gestaltet, das kann ein ganz normaler Beziehungs-Check-in sein, den ihr hoffentlich aus der Beziehung vorher schon kennt. Das kann ein schönes gemeinsames Erlebnis sein, das kann die Frage sein, wie geht’s dir, das kann die Frage sein, wie geht’s dir mit der Pause, das kann Reden sein, das kann von mir aus auch Vögeln sein, wenn sich das gut für euch anfühlt oder Körperkontakt. Aber die Check-ins sind auf jeden Fall dafür da, mal kurz in die Verbindung zu kommen, damit die eben nicht abreißt und herauszufinden, wie es der anderen Person geht und ob man gut vorankommt. Weil es kann natürlich sein, dass ihr eine Kontaktpause von drei Monaten vereinbart habt und ihr seid aber, weil ihr ganz fleißig mit den Hausaufgaben seid, viel, viel schneller fertig mit dem, was in der Kontaktpause passieren soll. Dann kann es natürlich Sinn machen, darüber zu reden, ob man die Kontaktpause ein bisschen früher beendet. Oder wenn ihr merkt, ich habe das für eine total gute Idee gehalten, diese Kontaktpause zu machen, aber ich schaffe das einfach nicht. Mein Nervensystem ist so außer Rand und Band, dass ich nicht in die Ruhe komme und nicht in die Reflexion komme. Und das war aber vielleicht das Ziel der ganzen Sache, dann macht das natürlich überhaupt keinen Sinn. Und naja, wenn ihr am Anfang die Kontaktpause gut besprochen habt, dann ist der letzte Grund vielleicht gar kein echter Grund, Weil das könntet ihr ja auch besprechen, dass ihr sagt, wenn ihr merkt, die Kontaktpause funktioniert überhaupt nicht, dann könnt ihr die Kontaktpause auch jederzeit unterbrechen. Was ich aber sagen möchte an der Stelle ist, also ich würde eine Kontaktpause mindestens zwei Wochen erstmal machen, damit ich überhaupt eine Chance habe, wirklich zu spüren, wie es mir damit geht. Und in diesen zwei Wochen vielleicht nicht nur mich diesem Leid hingeben, sondern mich auch ablenken und versuchen, Selbstfürsorge zu betreiben, damit ich überhaupt mich wieder spüren kann und gucken kann, was es eigentlich außer dem Schmerz über die Kontaktpause gibt in meinem Leben. Genau, also dafür sind die Check-ins gut, zu checken, wollen wir noch länger, wollen wir kürzer, wie geht es voran. Wichtig ist dabei natürlich, wie immer, wohlwollen, gescheite Kommunikation und so, weil es soll halt nicht wie eine Rechtfertigung sein, warum ich was noch nicht geschafft habe, weil tatsächlich erfahrungsgemäß braucht es sowieso erstmal zwei bis vier Wochen, um überhaupt in dieser Situation anzukommen und die Akkus erstmal wieder aufzufüllen und das Ganze zu verdauen, was bis zur Kontaktpause geführt hat. Also regelmäßige Check-ins halte ich für sinnvoll in besonderer Form und dann, entscheidet gemeinsam über den Inhalt. All diese Verhandlungsdinge können euch helfen, zu lernen, neu zu verhandeln. Gerne auch mithilfe einer Paarberaterin natürlich oder mithilfe einer Freundin, das geht auch, oder eines Freundes. All diese Verhandlungen darüber, warum und wie wollen wir eine Kontaktpause gestalten, warum und wie wollen wir Check-ins gestalten, weil ihr könnt euch natürlich auch dagegen entscheiden, aber das sind ja auch wieder gemeinsame Sachen und, wie gelingt gute Beziehungen, ist einer der Punkte auch, dass, ihr ein Projekt gemeinsam stemmt und dabei ein gutes Teamgefühl habt und vielleicht kommt ihr dann über die Verhandlungen, über diese Kontaktpause dann doch irgendwie in den Flow, dass ihr denkt, eigentlich sind wir doch ein ganz gutes Team. Das kann halt auch ein Gewinn sein und auch zu sehen, hey, wir können uns über Sachen einigen, auch wenn es im letzten halben Jahr sich gar nicht so angefühlt hat. Also verhandelt gut, ob ihr Check-ins wollt. Das muss auch nicht ewig lang diskutiert werden. Das kann auch sein, willst du ja oder nein? Und dann sagen beide irgendwie, ja, muss ich drüber nachdenken. Wir schreiben in fünf Tagen und dann gibt jeder eine Antwort. Und wenn das gleich ist, super. Wenn es nicht gleich ist, könnte man noch mit Skalen arbeiten. Wie sicher bist du dir in deiner Entscheidung? Und dann kann man gucken, also dir wäre ein Check-in. auf einer Skala von 0 bis 10, auf einer 6 wichtig. Mir ist es aber auf einer 10 wichtig. Könntest du dich auf meine 10 einlassen? Und dann ist eben das, was ich gerade schon mehrfach gesagt habe, nutzt den Abstand und den Raum für die Eigenarbeit nicht nur fürs Abwarten. Natürlich müsst ihr auch Sachen gemeinsam lernen und die gemeinsame Kommunikation müsst ihr natürlich auch gemeinsam üben. Aber natürlich kann ich in der Abstandszeit einen GfK-Kurs machen oder, was weiß ich, Ich-Botschaften lernen oder mir das Eisbergmodell nochmal angucken oder was weiß ich, Bücher lesen. Keine Ahnung über Kommunikation. Also ich würde davon abraten, nur abzuwarten. Das heißt aber, wenn ich das zusammenfassend angucke, ja, ich habe es gerade schon mal ein bisschen einfließen lassen, die Kontaktpause muss lang genug sein, um einen Raum für Erholung zu haben, um einen Raum zu haben, wo ich arbeite an mir und an Beziehungstools und, es muss genug Raum sein, dass ich am Ende dann meine Ergebnisse auch gut formulieren kann, beziehungsweise meine neuen Routinen, zum Beispiel, dass ich ohne Vorwürfe mit Ich-Botschaften sprechen kann, die müssen sich ja auch erstmal einschleifen. Um neue Routine oder Gewohnheit zu haben, braucht es üblicherweise sechs Wochen. Also es gibt da unterschiedliche Zahlen, aber auf jeden Fall ein paar Wochen. Und das heißt, es braucht eine Weile, bis ich sicher bin, dass ich das neue Muster zumindest so gut beherrsche, dass ich es mit der Partnerperson, mit der es vorher nicht geklappt hat, ausprobieren kann. Genau, also ich habe jetzt ganz viel darüber gesprochen, wie eine Kontaktpause sein darf. Da darf es eine Klarheit drüber geben über verschiedene Aspekte. Es sollte eine richtige Fragestellung und ein Ziel geben für euch beide und aber auch einzeln. Ihr dürft darüber nachdenken, ob ihr Check-ins haben wollt, in welcher Version die sind, wofür die sind und wie ihr die gestalten wollt, ist wichtig. Und ihr solltet klar haben, was in dieser Kontaktpause passiert. Und dabei ist es eben wichtig, dass ihr den Raum nutzt, meiner Meinung nach, Und dass ihr genug Zeit habt, dass ihr eine Erholung, also wieder bei euch selbst ankommen, die Arbeit erledigt und die Arbeit, auch festigt, die Ergebnisse festigt. Wenn ich jetzt ins Fazit gucke, Kontaktpause, wann und wie ist die sinnvoll?

Fazit

Ist das Erste, was ich dir mitgeben möchte oder was ich euch mitgeben möchte, das Warum und Wofür klären? Also auch das Ziel klar zu haben, gut überlegen, wie die Zeit genutzt werden kann und dann auch dafür sorgen, dass die Kontaktpause lang genug ist. Überlegen, ob ihr Check-ins macht und was ihr in den Check-ins machen wollt, wofür die gut sind. Und ehrlich gesagt, ja, in dieser Folge bin ich jetzt am Ende. Aber wenn ich auf die Beziehung gucke, fängt dann die eigentliche Arbeit ja erst an. Also ich muss dann meine neuen Gewohnheiten und Muster und Wünsche und meine Reflexion und so muss ich alles in die Beziehung reintragen und dann vielleicht zum Beispiel bedürfnisorientiert verhandeln. Zum Beispiel erstmal mithilfe einer Mediatorin, Freundin, was auch immer verhandeln. Zum Beispiel sagen, wir verhandeln erstmal nur noch schriftlich und arbeiten viel mit Skalen. Was auch immer. Wir suchen uns eine Paarberatung in der Zeit. Was auch immer. Ja, die eigentliche Arbeit fängt erst nach der Kontaktpause an und danach ist nicht alles wieder eitel Sonnenschein und funktioniert von alleine. Auch wenn es sicherlich eine Erholung, sicherlich einiges machen kann, wenn ihr die Kontaktpause nicht gut nutzt und auch danach nicht gut genug miteinander in Kontakt und in Verhandlungen seid, dann werdet ihr schnell wieder in die alten Muster reinfallen. Also nutzt das Tool gut von einer Kontaktpause. Das kann super, super wertvoll sein, aber nutzt es und lasst nicht die wertvolle Zeit, die ohnehin anstrengend genug ist, einfach nur verstreichen. Gut, jetzt bin ich am Ende der Folge. Vielen Dank, dass du immer noch da warst.

CTA

Manchmal ist es ja so, dass ihr nach einer Podcast-Folge, und vielleicht ist euch das schon häufiger passiert, eine Frage habt, die nicht beantwortet wurde. Ihr habt immer die Möglichkeit, mich dann direkt zu kontaktieren. Und es gibt in meinem Angebot auch einen monatlichen FAQ-Termin, also einen Frage-Info-Termin, wo du dich ganz unverbindlich einwählen kannst. Und dann kann ich dir einfach eine Frage beantworten, die dich schon immer mal interessiert hat. Und die Termine dafür und auch die Einwahldaten findest du auf meiner Homepage. Und wenn ich das jetzt gerade so sage, habe ich mich gefragt, ob es nicht auch klug wäre, das auf der MoPoCo Homepage zu bewerben. Nehme ich mal mit, wenn du da eine Meinung zu hast, dann melde dich gerne bei mir. Ich hoffe, dass du gar nicht in die Notwendigkeit kommst, eine Kontaktpause zu machen. Und gleichzeitig ist das nicht das Ende der Beziehung, sondern kann wirklich ein echter, schöner Neustart sein. So, und jetzt wünsche ich dir einen fantastischen Tag. Bis dann. Wie schön, dass du bei der heutigen Folge dabei warst. Wir freuen uns, wenn du etwas Wertvolles mitnehmen konntest. Vielleicht magst du es dir kurz notieren? Gab es einen Aha-Moment? Möchtest du etwas vom Gesagten umsetzen? Gibt es jemanden, mit dem du die Folge diskutieren möchtest? Geh für dich los und mach dein Leben lebensmöglich.